Lyhyt elokuvaesityksemme
PYSYVÄISVAKUUTUSYHTIÖ CRIMSON
Lontoo, Englanti
Vuoden 1983 synkkinä päivinä -
Englannin kärsiessä tuhoisan monetaristisen politiikan johdosta -
hyvät, uskolliset miehet pysyväisvakuutusyhtiössä -
tuossa kerran ylpeässä perheyrityksessä jolla nyt oli kovat ajat -
raatoivat uuden yritysjohdon tukahduttavassa orjuudessa.
Hirveä. Aivan hirveä.
Soutakaa!
Se siitä, Evans. Olet erotettu.
Kuulit kyllä. Ulos.
Kuulitko? Hän sai potkut.
Potkut?
Potkut? Tulkaa, pojat. Näytetään niille.
Tulkaa!
Päästäkää minut täältä!
Vaadin saada tavata asianajajani!
Tooley! Anti tulla.
Hiljaisuus!
Pojat, toimitaan nopsaan.
Sinä, sinä ja sinä, murtakaa aseet esiin!
Sinä, sinä ja sinä takilaan.
- Ja sinä, vesi kiehumaan. - Käskystä.
Kas niin, Charles.
Anteeksi!
Tule, Tooley. Tätä tietä.
Nostakaa ankkuri!
Nostakaa ankkuri.
Ja niin pysyväisvakuutusyhtiö Crimson -
laskettiin ulapalle keskelle kansainvälistä finanssivaltamerta.
Vauhtia, poika. Tarkista suunta.
- Kuppi teetä? - Hei kapu!
Katso! Tyyrpuurissa!
Siellä oli heidän tavoittelemansa aarre.
Ruori tyyrpuuriin!
Finanssikortteli joka pursusi monikansallisia yrityksiä -
ja paksuja, pulleita liikepankkeja.
No niin pojat, taisteluasemiin!
Liikettä niveliin!
Kas niin. Riittää. Suojautukaa.
Alas.
Ruori tyyrpuuriin!
Tulta!
Eric! Taseet!
Ross! Nappaa printit!
- Pysäyttäkää hänet! - Eric!
Kiitti! Hyökkäykseen!
- Ei! Anna minun! - Okei, Kane.
Vanki!
Osuinpas!
Ota tämä.
Arkistoi tämä.
Paskat!
Alkumenestyksensä rohkaisemina -
pysyväisvakuutusyhtiön epätoivoiset ja kohtuullisen väkivaltaiset miehet -
jatkoivat taisteluaan, kunnes -
auringon alkaessa hiljalleen painua mailleen -
heidän uskaliaan liikeyrityksensä loistava tulos selvisi.
Ennen niin ylväät finanssijätit olivat raunioina -
niiden varat poissa -
ja niiden vakuutuskirjat silppuna.
Täyttä vauhtia eteenpäin, Cohen!
Vakuutusmaksut kalliimmiksi
Kynät sauhuamaan, tilikirjat kuntoon
Kynät sauhuamaan, mutta tilikirjat kuntoon
On hauska palkata kirjanpitäjä
Ja kyntää aavat taseet
Löytää veroparatiisien varat ja aarteet
Ja karttaa vararikon karikot
Se on vakuutus mitä miehekkäin
Korotamme vakuutusmaksujasi puolivuosittain
Kaiken vähennät verotuksesta Oomme lähes vapaat lahjonnasta
Kyntäessämme aavoja taseita
Ja niin he purjehtivat historian taselehdille -
rahamaailman keskusten sortuessa -
yksi toisensa jälkeen heidän liikevaistonsa edessä.
Ainakin niin olisi käynyt -
elleivät eräät modernit teoriat maailman muodosta -
olisi osoittautuneet tuhoisalla tavalla vääriksi.
Elokuvaesityksemme
- Huomenta. - Huomenta.
- Mitä uutta? - Ei kummempia.
- Huomenta! - Hyvää huomenta! Huomenta!
- Frank kyseli kuulumisia. - Kyseli vai?
Kyllä.
- Katsokaa. Howardia syödään juuri. - Syödäänkö?
Pistää ajattelemaan, vai?
Mikä on kaiken tarkoitus?
Kun tietäis.
Miksi olemme täällä, mikä on elämän tarkoitus?
Onko Jumala olemassa vai onko asiassa epävarmuutta?
Tänä iltana ruodimme asian perin pohjin
Tänään kyse on elämän tarkoituksesta
Mikä on tän huijauksen ideana?
Puhutaanko nyt munasta ja kanasta?
Olemmeko vain keltuaista?
Tai ehkä olemme vain näyte Jumalan huumorista
No, ça, c'est le elämän tarkoitus
Onko elämä vain peliä jonka säännöt me keksimme
Samalla kun yritämme keksiä jotain sanottavaa
Vai olemmeko pelkkiä spiraalimaisia kierteitä
Itseään kopioivassa DNA:ssa?
Mikä on kohtalomme tässä elämässä?
Onko jossain taivas ja helvetti?
Synnymmekö uudelleen?
Kehittyykö ihmiskunta vai onko jo liian myöhäistä?
No, tänä iltana puhutaan elämän tarkoituksesta
Miljoonille tämä elämä on surkea murheen laakso
Istuskellaan vaan ilman sanottavaa
Samalla kun tiedemiehet sanovat että olemme vain spiraalikierteitä
Itseään kopioivassa DNA:ssa
Joten miksi ihmeessä olemme täällä?
Ja mitä ihmettä me pelkäämme?
No, ce soir, kaikki vaihteeksi selviää
Sillä tämä on elämän tarkoitus
C'est le sens de la vie Tämä on elämän tarkoitus
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA l: SYNTYMÄN lHME
Synnytyshuoneet - Synnytyshuone 1
1 008.
Rva Mooren supistusten väli lyhenee.
Hyvä. Sikiönsäikytyshuoneeseen.
Mainiota.
Huone on vähän karu, eikö totta?
Aivan.
Aivan. Lisää laitteita, hoitaja.
EEG, VP-monitori sekä AVV.
- Toki. - Ja tuo se kone joka sanoo: "Piiing!"
Tuokaa kalleimmat kojeet siltä varalta että valvoja tulee.
Juuri noin. Tänne vain.
Taakseni. Oikein oivaa.
Mainiota. Näyttää paljon paremmalta.
Nyt näyttää asialliselta.
Jotain tosin puuttuu vielä.
- Potilas. - Aivan.
Missä potilas on?
Potilas!
- Täällä hän on. - Tuokaa se tänne.
- Varokaa kojeita. - Anteeksi.
Tänne vain!
Hyppää.
- Heippa. Älä yhtään huolehdi. - Parannamme sinut ihan pian.
Hoidamme kaiken. Et tiedä mikä sinuun osui.
Näkemiin.
- Tiputus päälle. - Ruiskeet.
- Saanko pistää johdon lapsen päähän? - Jos saan leikata välilihan.
Jalat ylös.
Sisään. Sisään vain kaikki.
- Juuri noin. Mainiota. - Sisään.
Levittäytykää.
- Kuka olette? - Aviomies.
Anteeksi, tänne pääsevät vain asianosaiset.
- Mitä teen? - Niin?
- Mitä minä teen? - Et mitään. Et ole pätevä.
Hoidamme kaiken.
Mikä tuo on?
Laite joka sanoo: "Piiing!"
Se tarkoittaa että vauvasi on yhä elossa.
Se on koko sairaalan kallein kone.
Se maksoi yli 750 000 puntaa.
Eikö käynyt tuuri?
Valvoja saapui, tohtori.
Kojeet käyntiin.
Huomenta, herrat.
Huomenta.
Huomenta, hra Pycroft.
Oikein vaikuttavaa.
- Ja mitä puuhaatte tänä aamuna. - Synnytystä.
Minkä sortin juttu se on?
Se on sitä kun otamme vauvan ulos rouvan masusta.
Nykyisin osataan kaikkea hienoa.
Teillä on näemmä kone joka sanoo: "Piiing!"
Se on suosikkini.
Liisaamme sen yhtiöltä jolle sen myimme.
Siten se kuuluu kuukausittaiseen käyttöbudjettiin eikä pääomatiliin.
Kiitän, kiitän. Yritämme parhaamme. Jatkakaa vain.
- Vulva laajenee, tohtori. - Niin, pää näkyy.
Neljä senttiä, viisi, kuusi senttiä.
- Valot! - Ping-koje kovemmalle.
- Kasvosuojat! - lmu!
Valmiina täyskäteen!
Tässä se tulee.
Säikäytä sitä.
Kiitos.
Karheat pyyhkeet.
Näytetään äidille.
- Riittää. - Rauhoittavia.
- Numeroikaa. - Ottakaa mitat ja verityyppi ja eristäkää se.
Näytös on ohi.
Poika vai tyttö?
Lienee vähän aikaista alkaa tuputtaa sille roolimalleja.
Pieni neuvo.
Saatat kärsiä jonkin aikaa täysin irrationaalisesta masennuksesta-
SJD:stä, kuten lääkärit sanovat.
Saat satsin ilopilsuja-
ja saat tietää kaiken synnytyksestä kotonasi.
Se on saatavana Betamax-, VHS- ja Super 8 -nauhoilla.
SYNTYMÄN lHME - OSA 2 KOLMAS MAAlLMA
Voi helvetti.
- Nostatko sen, Deirdre? - Hyvä on, äiti.
- Kenellä on teeaika? - Minulla!
Ulos vain.
Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas -
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique ja Sasha.
On nukkumaanmenoaika.
Ei vastaväitteitä.
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon ja...
Odota. Minulla on sanottavaa koko perheelle.
Nopeasti. Hae muut sisälle, Gordon.
Tehdas suljettiin. Työtä ei enää ole.
Olemme rutiköyhiä.
Sisälle, pikkuiset.
Ainoa vaihtoehtoni on myydä teidät kaikki tieteellisiin kokeisiin.
Niin se nyt vain on, rakkaani.
On katolisen kirkon syy etten saanut käyttää kumista apuvälinettä.
Kirkko on saanut ihmeitä aikaan.
Se on ylläpitänyt Rooman kirkon mahtia ja jopa sen mysteeriä-
sekä sakramenttien pyhyyttä ja kolminaisuuden jakamatonta ykseyttä-
mutta jos olisin saanut käyttää pippelissäni pikku kumijuitsua-
emme olisi nyt tässä liemessä.
Eikö äiti olisi voinut käyttää pessaaria?
Ei, jos tahdomme tunnustaa maailman nopeiten kasvavaa uskontoa.
lsä on oikeassa.
Katsokaas, me uskomme...
Sanotaan vaikka näin.
Maailmassa on juutalaisia
On buddhalaisia
On hinduja ja mormoneja ja sitten
On niitä jotka seuraavat Muhammedia
Mutta en ole koskaan ollut yksi heistä
Olen roomalaiskatolinen
Ja olen ollut syntymästäni saakka
Ja katolisiin pätee yksi seikka
Se että he hyväksyvät sinut heti kun olet lämpöinen
Ei tarvitse olla metri ja 80 senttiä
Ei tarvitse olla älykäs
Ei tarvitse omistaa yhtään vaatteita
Olet katolinen heti kun isiltä tulee
Sillä
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on merkittävä
Jos siittiö törsätään
Jumala vallan vihastuu
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on merkittävä
Jos siittiö törsätään
Jumala vallan vihastuu
Antaa pakanoiden ruiskia omansa
Pölyiseen maahan
Jumala pistää heidät maksamaan
Joka siittiöstä jota ei löydetä
Jokainen siittiö on haluttu
Jokainen siittiö on hyvä
Jokaista siittiötä tarvitaan
Naapurustossasi
Hindu, taolainen, mormoni
Ruiskauttaa omansa mihin sattuu
Mutta Jumala rakastaa niitä jotka kohtelevat
Siemennestettään varovaisemmin
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on merkittävä
Jos siittiö törsätään
Jumala vallan vihastuu
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on hyvä
Jokaista siittiötä tarvitaan
Naapurustossasi
Jokainen siittiö on hyödyllinen
Jokainen siittiö on hieno
Jumala tarvitsee kaikkien siittiöt
- Minun - Ja minun
Ja minun
Antaa pakanoiden ruiskia omansa
Vuorelle, kukkulalle ja tasangolle
Jumala lyö heidät maahan
Jokaisesta turhaan ruiskautetusta siittiöstä
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on hyvä
Jokaista siittiötä tarvitaan
Naapurustossasi
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on merkittävä
Jos siittiö törsätään
Jumala vallan vihastuu
Ymmärrätte siis ongelmani, pikkuiseni.
En voi pitää teitä kaikkia täällä.
Kovempaa!
En voi pitää teitä kaikkia täällä!
Jumala on siunannut meitä niin etten voi enää ruokkia teitä.
Etkö voisi leikata munasi pois?
Ei se ole niin simppeliä, Nigel. Jumala tietää kaiken.
Hän hoksaa niin halvan tempun. Minkä teemme itsellemme, sen teemme Hänelle.
Olisit voinut poistattaa ne onnettomuudessa.
Ei. Lapset, tiedän että yritätte auttaa mutta olen tehnyt päätökseni.
Olen miettinyt pitkään ja hartaasti -
ja teidän täytyy ryhtyä lääketieteen koekaniineiksi.
Jokainen siittiö on pyhä
Jokainen siittiö on merkittävä
Katso niitä. Pirun katoliset.
Täyttävät pirun maailman ihmisillä joita heillä ei ole varaa ruokkia, piruvie.
Mitä me olemme?
Protestantteja, ja hiton ylpeitä siitä.
Miksi heillä on niin paljon lapsia?
Joka kerta kun he ovat yhdynnässä heidän täytyy saada lapsi.
- Sama koskee meitäkin, Harry. - Mitä tarkoitat?
Meillä on kaksi lasta ja olemme olleet yhdynnässä kaksi kertaa.
Ei siitä ole kyse. Voimme olla yhdynnässä milloin vain.
- Niinkö? - Niin. Sitä paitsi, koska emme usko -
sitä katolista höpinää voimme käyttää varokeinoja.
Oven sulkemista?
Ei. Koska kuulumme protestanttiseen kirkkoon -
joka haastoi menestyksellisesti paavin itsevaltiuden -
1500-luvun puolivälissä, voimme käyttää pientä kumivälinettä.
Mitä tarkoitat?
Voisin halutessani olla kanssasi yhdynnässä.
Oi kyllä, Harry.
Ja vetämällä kumisuojan heppini ylle -
varmistaisin etten lauetessani saattaisi sinua raskaaksi.
Sitä on protestanttisuus. Siksi se on minun kirkkokuntani.
Ja jokaisen joka kunnioittaa yksilöä-
ja yksilön oikeutta päättää itse omista asioistaan.
Kun Martin Luther naulasi teesinsä kirkon oveen vuonna 1517 -
hän ei ehkä ymmärtänyt tekonsa koko merkitystä-
mutta 400 vuotta myöhemmin hänen ansiostaan -
voin käyttää mitä haluan pikku veljeni suojana.
Eikä protestanttisuus koske vain yhtä kondomia.
- Voin halutessani käyttää juomukondomia. - Mitä?
Juomukondomeja, eri värisiä, erikoisohuita.
Suojia jotka eivät ainoastaan suojaa-
vaan myös lisäävät kiihottumista yhdynnässä.
Onko sinulla niitä?
Onko? Ei ole, mutta voin milloin vain mennä kadulle -
kävellä kauppaan ja sanoa pää pystyssä, kovalla ja tasaisella äänellä:
"Haluan ostaa yhden kondomin.
"ltse asiassa taidankin ottaa juomukondomin, olenhan protestantti."
- Mikset mene? - Nuo eivät voi.
Koska heidän kirkkonsa ei harpannut pois keskiajalta-
ja vieraan episkopaalisen ylivallan alaisuudesta.
Huolimatta protestanttien yrityksistä edistää seksuaalista nautintoa -
lapset lisääntyvät jatkuvasti kaikkialla.
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA ll - KASVU JA OPPlMlNEN
"Ja näkivät he kahdesti kamelit ennen kolmatta tuntia.
"Ja niin midianiitit matkasivat Ram Gileadiin -
"Kadesh Bilgemethiin -
"Shor Ethra Regalionin rannalla-
"Gash-Bil-Bethuel-Bazdan taloon.
"Hän joka toi voiastian Balshazariin -
"ja telttatapin Rashomonin taloon.
"Ja siellä teurastivat he vuohet -
"totisesti, ja asettivat he palat pikku patoihin."
Tähän päättyy oppitunti.
Ylistäkäämme Jumalaa.
Oi Herra.
Sinä olet niin suuri.
Todella valtava.
Hitsi, me olemme kaikki aivan äimän käkenä täällä alhaalla, usko pois.
Suo meille anteeksi, oi Herra, tämä kauhea nöyristelymme.
Ja häpeämätön imartelumme.
Mutta olet niin väkevä ja yksinkertaisesti superhemmo.
Fantastinen.
- Aamen. - Aamen.
Kaksi poikaa tavattiin -
hieromasta pellavaöljyä koulun merimetsoon.
Jotkut teistä ehkä kuvittelevat ettei merimetsolla-
ole tärkeää osaa koulun elämässä, mutta muistuttaisin -
että sen lahjoitti meille Sudburyn kaupunki -
imperiumin päivän kunniaksi jolloin muistelemme -
niiden sudburyläisten nimiä-
jotka antoivat urheasti henkensä-
pitääkseen Kiinan brittiläisenä.
Tästä lähtien merimetsoon koskeminen on ankarasti kielletty!
Jenkins, äitisi ilmeisesti kuoli tänä aamuna.
Kappalainen.
Oi Herra, älä polta meitä
Älä grillaa tai paahda laumaasi
Älä pistä meitä paistinvartaaseen
Äläkä hauduta meitä lihaliemessä
Älä muhenna tai paista tai keitä meitä
Älä kypsennä meitä öljyssä wokkiastiassa
Älä kypsennä meitä kuumassa vedessä
Älä valele meitä kuumalla rasvalla
Älä tee meistä viilokkia äläkä paahtopaistia
Äläkä keitä meitä sammiossa
Äläkä, Herra, pistä palvelijoitasi
Varrasuuniin
Hän tulee.
Kas niin, rauhoittukaa, rauhoittukaa.
Ennen kuin alan tunnin, voisivatko -
iltapäivän peliin osallistuvat siirtää vaatteensa-
alempaan naulaan heti lounaan jälkeen -
ennen kotiin kirjoittamista, jos ette leikkauta tukkaanne -
ellei veljenne mene ulos tänä viikonloppuna toisen pojan kanssa-
laittakaa hänen lappunsa ennen lounasta kirjeeseenne tukanleikkuunne jälkeen.
Varmistakaa että hän siirtää vaatteenne alanaulaan.
- Sir? - Niin, Wymer?
Veljeni menee ulos Dibblen kanssa-
mutta en leikkauta tukkaani, joten siirränkö...
Toivoisin että kuuntelisit, Wymer. Yksinkertaista.
Ellet leikkaa tukkaasi sinun ei tarvitse siirtää veljesi vaatteita.
Noudat vain hänen lappunsa ennen lounasta, raamattuläksyn jälkeen -
kirjoitettuasi kirjeen kotiisi ennen lepoa-
siirrät vaatteesi alempaan naulaan, tervehdit vieraita-
ja raportoit hra Vineylle että lippusi on allekirjoitettu.
Nyt seksiin.
Seksi, seksi, seksi. Missä olimmekaan?
Olinko ehtinyt siihen kun penis työnnetään vaginaan?
Ette, sir.
Ehdinkö käsitellä esileikin?
Kyllä, sir.
Kun siis kaikki tiedämme esileikistä voitte epäilemättä kertoa-
mikä esileikin tarkoitus on.
Biggs.
En tiedä. Anteeksi, sir.
Carter?
Oliko sen tarkoitus riisuutuminen?
Entä sen jälkeen?
Niiden laittaminen alanaulaan.
Esileikin tarkoitus on saada vagina kosteaksi -
jotta penis pääsee sisään helpommin.
Voiko ikkunan avata, sir?
Kyllä. Harris, avaa.
Ja tietysti sen tarkoitus on saada penis seisomaan ja kovettumaan.
Puhuinko emätinnesteistä viime viikolla?
Keskity, Wadsworth! Tiedän että on perjantai.
Katsotko jalkapalloa?
Siirry tuonne, poika. Minä varoitan.
Saatan pitää kokeen tänä lukukautena.
- Voi ei, sir! - Sir!
Kuunnelkaa siis.
Puhuinko jo emätinnesteistä vai en?
Kyllä, sir.
Nimeä kaksi tapaa saada emätin märäksi, Watson.
Klitoriksen hierominen, sir?
Mitä vikaa on suudelmassa?
Miksi ei aloiteta suutelemalla naista?
Ei heti tarvitse käydä klitoriksen kimppuun kuin sika limppuun.
Suutele tyttöä, poika.
- Nännin imeminen, sir? - Hyvä. Oikein hyvä, Wymer.
- Reisien hyväily? - Kyllä, kyllä. Kaiketi.
- Niskan puraisu. - Kyllä, hyvä.
Korvalehden naukkaaminen, pakaroiden puristelu, jne.
Meillä on siis kaikki nämä vaihtoehdot ennen kuin -
syöksymme hipelöimään klitorista, Watson.
Kyllä, sir. Anteeksi.
Kaikkia näitä kiihottamisen muotoja voidaan siis käyttää.
Tietysti kielen avulla selviää parhaiten -
miten emätin muuttuu kosteaksi.
Helen?
Nyt täyspitkä sukupuoliyhdyntä, siis yhdyntä-
joka johtaa orgasmiin.
Hei, rakas.
Nouse kun vaimoni astuu sisään, Carter.
Anteeksi, sir.
Humphrey, ethän pahastu. Sanoin Garfieldeille illastavamme heidän kanssaan.
- Kyllä kai meidän täytyy. - Sanoin että saavumme klo 20.
Saanpahan syyn päättää kokouksen illalla.
Tiedän ettet pidä heistä mutten keksinyt enää tekosyitä.
Ajattelin vain että...
Wymer!
Tämä on sinua varten. Voitko ystävällisesti herätä?
En aio käydä tätä läpi uudestaan.
Hypätään esileikin ohi, ellet pahastu, rakas.
En tietenkään.
Mies siis aloittaa nousemalla vaimonsa päälle -
normaalikäytännön mukaan.
Penis on nyt, kuten näette, lähes täydessä erektiossa.
Kas noin. Nyt on parempi.
Carter.
- Niin, sir? - Mikä se on?
- Okariina, sir. - Tuo se tänne.
Nyt mies alkaa tehdä työntöliikettä lantiollaan -
liikuttaen penistä edestakaisin vaginassa.
Laita se pöydälle, poika.
Samalla vaimo maksimoi klitoriksen stimulaatiota-
tekemällä työntöliikkeitä eteen.
Kiitän, rakas.
Samalla kun kiihottuminen lisääntyy...
Mikä naurattaa, Biggs?
Ei mikään.
Jaa ihmeessä vitsisi meidän muiden kanssa.
Jokin on selvästi hillittömän hauskaa.
Ei ole, sir.
Kun se on niin hauskaa sinut valitaankin pelaamaan -
poikien joukkueessa iltapäivän rugbyottelussa opettajia vastaan.
Voi ei, sir!
Hyvin pelattu.
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA lll - TAlSTELU TOlSlA VASTAAN
Blackitt, Sturridge ja Walters, hyökkäätte vasemmalta.
Hordern, Spadger ja minä suuntaamme paalulle.
Ette selviä. Antakaa meidän tulla.
Noudattakaa käskyjä.
Selvä, kapu. Sir?
Ellemme enää tapaa-
haluaisin vain sanoa että oli kunnia taistella vierellänne, sir.
Mutta tämä ei liene oikea paikka tai aika jäähyväisille.
Minä ja pojat ymmärrämme sen, sir, mutta emme ehkä enää tapaa...
Hyvä on, Blackitt. Kiitos.
Hetki vielä, sir.
Pidimme pienen keräyksen.
Ostimme jotain. Ostimme teille tämän.
En tiedä mitä sanoa.
Ajatus on mitä lämpimin. Kiitos teille kaikille.
Mutta lienee paras suojautua...
Meillä on teille muutakin, sir.
Sekin on kello. Tapahtui pieni sekaannus.
Walters luuli ostavansa lahjan -
kun Spadger ja minä olimme jo ostaneet.
Se on kaunis. Ne kumpikin ovat kauniita.
Parasta suojautua nyt. Kiitän teitä sitten myöhemmin.
Sturridge osti tämän.
Hän ei tiennyt muista. Se on sveitsiläinen.
Kovin huomaavaista, Sturridge.
Tässä on kortti meiltä kaikilta. Anteeksi tuo veri.
Kiitos kaikille.
Kolme hurraata kapteeni Biggsille.
Pärjään kyllä.
Vielä yksi asia, sir. Spadger, anna hänelle se shekki.
Tämä on aivan liikaa.
En löydä sitä. Se jäi kai juoksuhautaan nro 4.
Luojan tähden, anna olla.
Ette olisi saanut sanoa sitä.
Loukkasitte häntä.
Anna olla, Spadge. Upseerit ovat samanlaisia.
Ensin he ovat yhtä kiitosta, sitten tulee monoa hampaisiin.
- Ei anneta hänelle kakkua. - En halua kakkua.
Blackitt paistoi sen teitä varten, mulkero.
Säästi ruoka-annoksensa 6 viikkoa.
- En tarkoita olla kiittämätön. - Selviän kyllä...
Blackie!
Katsokaa häntä! Hän todella uurasti kakun takia.
Öisin oli niin kylmä ettei voinut liikkua-
mutta Blackitt leikkeli sitruunoita ja sekoitti sokerit ja mantelit.
Yrittäkää itse sulattaa voita kun on pakkasta-15.
Tuossa kakussa on rakkautta. Tämän miehen rakkautta ja hoivaa...
- Luoja! - Paskiainen.
Hyvä on, syömme kakun.
Kakku on liian hyvä syömättä jätettäväksi.
- Hakekaa lautaset ja veitset, Walters. - Montako?
Kuusi.
Tai sittenkin viisi.
- Pöytäliina, sir? - Kyllä, hoitakaa se.
Minä hoidan pöytäliinan.
Noutakaa telttapöytä, Hordern.
- Ja pikku lamppu? - Niin.
Tuokaa samalla alusliina.
Tuon kaksi, toinen voi rypistyä.
Okei!
Sota ei tietysti ole pelkkää hupia. Pysäyttäkää se.
Armeijalle sopii kyllä naureskella mutta kun pohtii -
elämän tarkoitusta, kyse on eri näkemyksien kamppailusta.
llman kykyä puolustaa omaa näkemystään -
aggressiivisempia ideologioita vastaan -
järjellisyys ja kohtuus voivat yksinkertaisesti hävitä.
Siksi tarvitsemme aina armeijan.
Lyököön Jumala minut maahan ellei se ole niin.
Älkää siinä toljottako -
kuin ette olisi ennen nähneet Jumalan kättä!
Tänään me marssimme aukiota edestakaisin.
Ellei kellään teistä ole parempaa puuhaa.
Mitä?
Tekisikö joku mieluummin jotain muuta-
kuin marssii aukiota edestakaisin?
Niin! Atkinson.
Mitä te mieluummin tekisitte, Atkinson?
Rehellisesti sanoen olisin mieluummin kotona vaimon ja lasten kanssa.
Olisitte vai?
Kyllä, vääpeli.
Selvä. Menkää.
Kas niin.
Sopiiko muille pikku suunnitelmani -
marssia edestakaisin aukiolla?
- Vääpeli? - Niin?
- Minulla on kirja jonka haluaisin lukea. - Lukemaan siitä sitten!
Ovatko muut tyytyväisiä-
pikku aikomukseeni marssia aukiota edestakaisin?
Vääpeli?
Niin, Wyclif, mitä asiaa?
Opiskelen pianonsoittoa.
Pianonsoittoa?
Kyllä, vääpeli.
Ja haluatte kai mennä harjoittelemaan?
Eikö marssiminen edestakaisin aukiolla riitä teille?
- Tuota... - Selvä! Menkää!
Entä kaikki te muut?
Menisitte kai mieluummin elokuviin?
Hyvä on! Menkää!
Pirun armeija. Mitä siitäkin tulee.
Selvä. Vääpeli marssimassa edestakaisin aukiota.
Demokratia ja humanitaarisuus ovat brittiarmeijan tunnusmerkkejä.
Roskaa!
Ja ovat taanneet sen menestyksen imperiumin kaukaisimmissakin kolkissa.
1. Zulusota 1879
Mutta taisteltiinpa ihan missä tahansa -
niin nimenomaan upseeriluokan rauhallinen johtamistyyli -
on aina tehnyt brittiarmeijasta sen mikä se on.
Anteeksi.
- Huomenta, Ainsworth. - Huomenta, Pakenham. Nukuitteko hyvin?
Aika hyvin. Täynnä puremia, tosin.
Tuo pirun reikä hyttysverkossa.
Niin, raakoja pikku kiusanhenkiä, vai?
- Anteeksi, sir. - Niin, Chadwick?
Perkinsiä purtiin pahoin viime yönä.
Samoin meitä.
Mielestäni lääkärin tulisi nähdä hänet.
- No, noutakaa hänet. - Hyvä on, sir.
Pitänee mennä mukaan. Tuletteko?
Miksipä en?
Tule, poika.
- Huomenta, Perkins. - Huomenta, sir.
Mikä olikaan ongelmana?
Minua purtiin, sir. Yöllä.
- Menikö koko jalka? - Kyllä.
- Miltä se tuntuu? - Pistelee hieman.
Niinpä tietysti.
Teillä on melkoinen purema tuossa.
- Niin. Komea, eikö? - Mitenköhän se tapahtui?
Ei aavistusta. Täysi mysteeri.
Heräsin äsken ja sukkia oli yksi liikaa.
- Verkossanne oli kai melkoinen reikä. - Kutsuimme lääkärin.
- Vain tämän takia? - Parempi katsoa kuin katua.
Luoja, katsokaa tätä.
Herttinen! Se on valtava.
Tuleekohan se takaisin?
- Saamaan lisää? - Niin.
- Paras paikata tuo. - Niin.
Hei, tohtori.
Huomenta. Tulin niin pian kuin pääsin. Jotain vialla?
On. Yöllä vanhalta Perkinsiltä purtiin jalka tavallaan irti.
Sitä ollaan vähän kuin sodassa, vai?
Kyllä.
Päänsärkyä? Vatsa reilassa?
Vilkaistaanpa siis sitä yhtä jalkaanne.
Aivan. Aivan.
- Aivan, tässä ei ole syytä huoleen. - Hyvä.
Sitä on paljon liikkeellä. Luultavasti jokin virus. Levätkää-
ja jos pelaatte jalkapalloa varokaa toista jalkaanne.
Selvä.
Paranette parissa päivässä.
- Kiitos rauhoittavasta tiedosta. - Ei kestä. Siksi olen täällä.
Onko muita huolia joita voin lievittää?
Voin hyvin.
Mainiota. Täytyykin lähteä.
Se siis kasvaa takaisin?
Minun pitänee olla aivan rehellinen.
Pelkäänpä että kyse ei ole viruksesta.
Se mitä lääkärit sanovat virukseksi on ihan pikkuruinen.
Niin pieni ettei ole voinut häipyä koko jalka mukanaan.
Etsimämme, ja tämä on pelkkä arvaus -
haluan tehdä sen selväksi, on monisoluinen eliölaji -
jolla on raitoja ja suuret, terävät hampaat ja se on noin 3 m pitkä-
ja kuuluu lajiin felis horribilis.
Me lääkärit itse asiassa sanomme sitä tiikeriksi.
Tiikeri?
Tiikeri Afrikassa?
- Se on kai karannut eläintarhasta. - Ei kuulosta uskottavalta.
Sir! Sir!
Hyökkäys on ohi, sir. Zulut vetäytyvät.
Mainiota.
Tappioita on aika paljon. C-divisioona on tuhottu.
- 30 kaatunutta F-ryhmässä. - Ymmärrän.
Arvioisin tappioiksi yhteensä 150.
Mainiota.
Lopullisia lukuja ei ole mutta haavoittuneita on paljon...
Katsokaahan kersantti, minulla on pieni probleema.
Yksi upseereista menetti jalan.
- Voi ei, sir. - Pahoin pelkään. Luultavasti tiikeri.
Afrikassa?
Lääkintäupseerin mukaan sen voi ommella jos se löytyy heti.
- Aivan, sir. Hoidan kutsun. - Nyt ei ole aikaa järjestää kutsuja.
- Kutsun etsintäpartion. - Paljon parempi idea.
Anteeksi sekasotku.
Yritämme siivota sen paluuseenne mennessä.
- Näytimme niille, vai mitä, sir? - Niin.
Etsintäpartioon. Jätä se.
Tappaminen ja verenvuodatus. Hupia, sir, eikö?
Oikein hupia.
- Huomenta, sir. - lkävän näköinen haava.
Kiitän, sir.
Sotamies. Kokoamme etsintäpartiota.
Parempaa kuin kotona, eikö?
Jos kotona tappaa, joutuu pidätetyksi.
Täällä annetaan ase ja neuvotaan mitä tehdä.
Tapoin 15 noista mulkeroista, sir. Kotona joutuisin hirteen.
Täällä saan oikein mitalin, sir.
Anteeksi, sir.
Kiitos.
Katsokaa!
Onpa se valtava!
Älkää ampuko. Emme ole tiikeri.
Olimme vain...
Miksi pukeudutte tiikeriksi?
- Ai miksi, miksi, miksi? - Eikö olekin ihana päivä?
Vastatkaa.
- Olimme... - Pukeuduimme näin koska...
Ei se ollut syy.
Huvin vuoksi. Osa retkeämme. Mielen kohotusta.
- Yksinkertaista. - Siinä koko juttu.
Oikeastaan suoritamme salaisen palvelun tehtävää.
- Muuan pro-tsaari ashantipäällikkö... - Ei, ei, ei.
- Ei. Teemme mainosta.
Niin juuri. Unohtakaa venäläiset.
Teemme mainosta Tiikerikahville.
"Tiikerikahvi on nannaa. Tiikeristäkin lihaa parempaa mannaa."
- Kuulkaahan... - Hyvä on.
Pukeuduimme tiikeriksi koska hänen tätinsä teki niin 1839.
- Tänään on 50. vuosipäivä. - Ei. Löimme vetoa.
- Jumala käski meitä. - Totta puhuen olemme seinähulluja.
Olemme Bengalin psykiatrisen sairaalan potilaita-
ja pakenimme tekemällä tämän turkin vanhoista muropaketeista.
- Samapa tuo! - Mitä?
Sama se miksi he pukeutuvat tiikeriksi.
Onko heillä jalkani?
Hyvin ajateltu. Onko teillä?
- Oikeastaan... - Niin?
Opiskelemme eläinten täyttäjiksi.
Halusimme tutustua asiaan eläimen kannalta.
Hiljaa! Kysymme vain onko teillä tämän miehen jalka.
- Puujalka? - Ei vaan oikea jalka.
Hän nukkui sikeästi ja joku tai jokin tuli sisään ja vei jalan.
Eikö hän herännyt?
- Ei. - En usko sinua.
Löysimme tiikerinnahan pyöräkaupasta Kairossa.
Omistaja halusi viedä sen Dar es Salaamiin.
Suut kiinni! Onko teillä hänen jalkansa vai ei?
- Kyllä. - Ei.
Ei, ei, ei.
- Miksi sanoit kyllä? - En sanonut.
En puhunut sinulle.
Tutkikaa tiheikkö.
Älkää viitsikö. Näytämmekö tyypeiltä jotka hiipivät yöllä leiriin -
livahtavat telttaan, nukuttavat asukin, selvittävät kudostyypin -
amputoivat jalan ja häipyvät?
Tutkikaa tiheikkö.
Jalkaa! Etsitte siis jalkaa!
Oikeastaan luulen että siellä on yksi.
Joku kai jätti sen sinne tietäen että etsisitte sitä.
Törmäsimme siihen. Syyllinen on jo kaukana.
Meidän täytynee ottaa syy niskoillemme, kuten aina.
Heippa, hyvää iltaa ja tervetuloa elokuvan keskikohtaan.
ELOKUVAN KESKlKOHTA
Tervetuloa elokuvan keskikohtaan -
jossa pidämme tauon ja kutsumme teidät -
meidän, elokuvantekijöiden, seurassamme Etsi kalaan.
Näytämme kohtauksen toisesta filmistä-
ja pyydämme teitä arvaamaan missä kala on.
Jos luulette tietävänne, kertokaa muille.
Huutakaa niin että koko sali raikaa.
Nyt siis Etsi kala.
Minneköhän kala livahti?
Rakastit sitä niin.
Kaitsit sitä kuin omaa poikaa.
Ja se seurasi minua kaikkialle.
- Onko se kaapissa? - On!
Ettekö haluaisikin tietää? Se oli kiva pikku kala.
Ja se seurasi minua kaikkialle.
- Se on sohvan takana! - Missä kala lienee?
Entä lipaston laatikot?
Se kala on haka katoamaan.
Ja se seurasi minua kaikkialle.
Fisu, fisu, fisu, kala.
Kala, kala, kala...
Fisu, fisu, fisu, kala!
Joka seurasi minua kaikkialle.
- Tutkikaa kärsä! - Niin! Se on hänen housuissaan!
- Erinomaista! - Hienoa!
- Parasta tähän mennessä. - Fantastista.
Rohkea veto.
Eivät ole puhuneet paljoakaan elämän tarkoituksesta, vai mitä?
- Filmi etenee sitä kohti. - Niinkö?
He menevät kai pian asiaan.
ltse epäilen etteivät he sano elämän tarkoituksesta yhtikäs mitään.
- Pakko niiden on jotain sanoa. - Heidän täytyy.
Niin.
- Mitäköhän seuraavaksi tulee? - Joku teksti kai.
Seuraavasta elämänvaiheestako? No nyt.
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA lV- KESKl-lKÄ
Paljon parempi. Kiitos, rakas.
Ei kestä.
Kaikki näytti sumuiselta. Nyt on hyvä.
- Heippa! Miten sujuu? - Hyvin.
Mitä haluaisitte syödä tänä iltana?
Pidämme tavallaan ananaksesta.
Niin, pidämme ananaksesta.
Kaikki missä on ananasta passaa meille hyvin.
Entä Vankityrmähuone?
- Kuulostaa hyvältä. - Aitoa havaijilaista ruokaa-
tarjoiltuna autenttisessa keskiajan englantilaisessa tyrmässä.
Eikö ole mukavaa?
Mitä kuuluu?
Napataan kuva.
Kiitos oikein paljon.
lltaa. Haluaisitteko jonkin puheenaiheen?
- Se olisi hienoa. - lllan erikoisuus on vähemmistöt.
Kuulostaa mielenkiintoiselta.
Mikä tämä keskustelu on?
Jalkapalloa. Voitte puhua Steelers-Bears -ottelusta-
tai muistella kaikkien aikojen loppuotteluita.
Ei, ei.
- Mitä tämä on? - Filosofiaa.
Onko se urheilua?
Ei, pikemminkin yritys rakentaa kestävä hypoteesi -
elämän tarkoituksesta.
- Siis mitä? - Mitä mies puhuu?
Kuulostaa hienolta.
Haluaisitko puhua elämän tarkoituksesta, rakas?
Miksikäs ei?
- Filosofiaa kahdelle? - Niin.
- Huone? - 259.
259.
Kuinka me...
Autanko teidät alkuun?
Olisimme kiitollisia.
Okei!
Pohditteko koskaan miksi olette täällä?
Viime vuonna kävimme Miamissa ja sitä ennen Kaliforniassa...
Ei, ei, ei. Tarkoitan, miksi olemme tällä planeetalla.
Emme.
Haluatteko tietää mistä kaikessa on kysymys?
Emme.
Selkis.
Katsokaas, kautta historian on ollut eräitä miehiä ja naisia-
jotka yrittävät ratkaista olemassaolon mysteerin.
- Hienoa! - Kutsumme heitä filosofeiksi.
- Ja siitä me puhumme. - Aivan!
Sepä somaa.
Näytätte ymmärtävän idean. Annankin teille nämä keskustelukortit.
Niissä kerrotaan filosofisesta metodista ja tunnetuista filosofeista.
Olkaa hyvät.
- Mukavaa keskustelua. - Kiitos oikein paljon.
- Kiva mies. - Niin, oikein ymmärtäväinen.
En tiennytkään että Schopenhauer oli filosofi.
Oli hän. Hän on se joka alkaa ässällä.
Kuten Nietzsche.
Alkaako "Nietzsche" ässällä?
"Nietzschessä" on "S".
Niin on.
Onko kaikkien filosofien nimissä "S"?
Luulen että on.
Onko Salena Jones siis filosofi?
Niin! Totta!
Hän voi olla. Hän laulaa elämän tarkoituksesta.
Aivan niin.
Mutten usko että hän laatii ohjelmistonsa.
Ei.
Ehkä rouva Schopenhauer laatii omansa.
Ei. Burt Bachrach laatii sen.
"Burt Bacharachissa" ei ole ässää.
Eikä "Hal Davidissä".
Kuka on Hal David?
Hän tekee sanat. Burt vain säveltää.
Nyt hän on naimisissa Carole Bayer Segerin kanssa.
Tarjoilija. Tämä keskustelu ei ole kovin hyvä.
Anteeksi, sir.
Meillä on yksi jota ei löydy listalta.
Eräänlainen talon erikoisuus. Suorat elinsiirrot.
Suorat elinsiirrot? Mitä ne ovat?
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA V- SUORAT ELlNSllRROT
Älä huoli, rakas. Minä avaan.
- Niin? - Hei. Saammeko maksanne?
- Mitä? - Maksanne.
Se on sellainen suuri, rauhasmainen elin vatsassanne.
Tiedättehän, sellainen punaruskea...
Niin, niin, tiedän mikä se on. Mutta käytän sitä.
Älkää nyt kieroilko kanssamme.
- Mikä tämä on? - Maksanluovuttajakortti.
- Tarvitaanko lisäselvityksiä? - Ei.
En voi antaa sitä nyt. Siinä sanotaan "kuoleman sattuessa".
Luoja!
Kukaan, jolta olemme poistaneet maksan, ei ole jäänyt eloon.
Maatkaa vain siinä. Ei kestä kuin hetken.
Mitä täällä tapahtuu?
Hän luovuttaa maksansa, rouva.
Siksikö että hän täytti sellaisen typerän kortin?
- Aivan, rouva. - Tyypillistä häneltä.
Hän menee kaupunginkirjastoon, näkee jonkun listan -
ja palaa täynnä hyviä tarkoituksia.
Hän luovuttaa verta ja muuta sellaista.
Mitä te niillä kaikilla muuten teette?
Niillä pelastetaan henkiä.
Niin hänkin sanoi.
"Se on maan hyväksi", hän sanoi.
Luuletteko että se on maan hyväksi?
En osaa sanoa, rouva. Teemme vain työtämme.
Ette siis ole lääkäreitä?
Emme todellakaan.
Äiskä, iskä, lähden nyt. Nähdään siinä seitsemältä.
Aivan, poika. Pidä huoli itsestäsi.
Maistuuko kupponen teetä?
Se olisi mukavaa. Kiitos.
Kiitos oikein paljon, rouva.
Luulin jo ettei muija kysyisi.
Ymmärrätte kai että hänen täytyy-
kortin ehtojen mukaan olla kuollut -
ennen maksan luovutusta?
Sanoin sen hänelle mutta se hölmö ei ikinä kuuntele.
Minä vain pohdiskelin -
mitä aiotte tehdä sen jälkeen?
Elättekö yksin?
Vai onko teillä joku muu -
kiikarissa?
Olen liian vanha sellaiseen. Parhaat vuoteni ohittanut.
Ette lainkaan. Olette viehättävä nainen.
En kyllä ainakaan aio mennä uusiin naimisiin.
- Varmastiko? - Varmasti.
Saammeko siis maksanne?
Olisin peloissani.
Hyvä on.
Teenpä ehdotuksen.
Kuunnelkaa.
Kun elämä alkaa masentaa, rouva Brown
Ja kaikki näyttää vaikealta
Ja ihmiset tuntuvat typeriltä, ällöiltä ja mulkeroilta
Ja kun jatkaminen tuntuu liian vaativalta
Muista vain että seisot planeetalla kehittyvällä
Ja 1 500 kilsaa tunnissa pyörivällä
Se kulkee kiertoradalla 30 kilsaa sekunnissa, ainakin laskukirjassa
Ympäri aurinkoamme, tuota alkulähdettä voimamme
Aurinko, sinä ja minä Ja tähdet edessämme upeana näkynä
Matkaavat 1,5 miljoonaa kilsaa päivässä
Uloimmassa spiraalihaarassa 65 000 kilsaa tunnissa
Galaksissamme jota Linnunradaksi kutsumme
Yksin meidän galaksimme sisältää 100 miljardia tähteä
Se on 100 000 valovuotta laidasta laitaan
Keskeltä se pullistuu 16 000 valovuoden paksuuteen
Mutta kohdallamme on se vain 3 000 valovuotta paksu
Olemme 30 000 valovuoden päässä galaksin keskikohdasta
Kierrämme sen kerran 200 miljoonassa vuodessa
Ja galaksimme on vain yksi miljoonista miljardeista
Tässä hämmästyttävässä ja laajenevassa universumissa
Itse universumi laajenee laajenemistaan
Kaikkiin mahdollisiin suuntiin
Suurimmalla vauhdilla, tiedäthän, valonnopeudella
20 miljoonaa kilsaa minuutissa ja sitä lujempaa ei pääse
Joten kun tunnet itsesi pieneksi ja turvattomaksi
Mieti miten hämmästyttävän epätodennäköinen on syntymäsi
Ja rukoile että jossain avaruudessa on älyllistä elämää
Sillä täällä maapallolla ei ole mitään
Sitä alkaa tuntea itsensä mitättömäksi.
Niinpä.
Saammeko siis maksanne?
- Puhuitte minut ympäri. - Eric!
Maksanluovuttajat Oy
HYVlN lSO AMERlKKALAlNEN YHTlÖ
Mistä pääsemmekin jälleen siihen -
miten paljon lisää on vielä mahdollista omistaa.
Esityslistan kohta 6: "Elämän tarkoitus."
Harry, sinähän olet pohtinut tätä.
Asettamani työryhmä on pohtinut tätä viime viikot.
Tuloksemme voidaan kiteyttää kahteen käsitteeseen.
Yksi: ihmiset eivät käytä tarpeeksi hattuja.
Kaksi: materia on energiaa.
Maailmankaikkeudessa on useita energiakenttiä joita ei yleensä havaita.
Joillakin energioilla on henkinen alkulähde jotka vaikuttavat yksilön sieluun.
Kuitenkaan tämä sielu ei ole olemassa ab initio -
kuten oikeaoppinen kristinusko opettaa.
Se täytyy synnyttää opastetulla itsetarkkailulla.
Tämä saavutetaan harvoin sillä ihmisellä on ainutlaatuinen kyky-
antaa arkisten pikku asioiden harhauttaa itsensä henkisistä asioista.
Mikä se hattujuttu olikaan?
Niitä ei käytetä tarpeeksi.
Onko se totta?
Toki. Hattujen myynti on lisääntynyt muttei pari passu tutkimusten...
Kun sanot "tarpeeksi", tarpeeksi mihin?
Saanko kysyä liittyen toiseen tulokseesi...
Kun sanot etteivät sielut kehity koska ihmiset harhautuvat...
Oletteko huomanneet tuon rakennuksen aiemmin?
Mitä?
Voi luoja!
Pysyväisvakuutusyhtiö Crimson!
Keskeytämme elokuvan johtuen odottamattomasta hyökkäyksestä -
lämmittelyfilmin taholta.
Onneksi olemme varautuneet tähän -
ja korjaamme häiriön tuota pikaa.
Kiitos.
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA Vl - ELÄMÄN SYKSY
Hyvää iltaa. Seuraavaksi kipale jonka raapustin äskettäin Karibialla.
Eikö ole oikein kivaa kun on penis
Eikö ole hirveän hyvä että on kikkeli
Eikö ole nastaa että seisoo On jumalaista omistaa kulli
Pienimmästä pikku hepistä maailman isoimpaan sladdiin
Siis kolme hurraata pikku kaverillesi
Hurraa yksisilmäiselle pöksykäärmeelle
Nakillesi, vaimosi parhaalle ystävälle slarvallesi tai molollesi
Voit koristaa sen nauhoilla Voit sujauttaa sen sukkaasi
Mutta älä vedä sitä esille pihalla tai oot pian tuomiolla
Etkä tule enää uudestaan Kiitos oikein paljon.
- Olipa mahdottoman fiksu laulu. - Hirveän älykäs.
- Mainiota. - Erinomaista.
Voi paska! Herra Creosote!
- lltapäivää, sir. Miten tänään jakselemme? - Parempi.
- Paremmin? - Parempi hakea ämpäri. Yrjöän pian.
Gaston? Ämpäri monsieurille.
Kas näin, monsieur.
- Merci, Gaston. - En lopettanut.
Pardon! Gaston? Tuhat kertaa anteeksi, monsieur.
Tänään meillä on monsieurin suosikkiruokaa: jänismuhennosta.
Jänis on erittäin hyvin riippunutta ja kastike hyvin maukasta-
ja siinä on tryffeleitä, anjoviksia, Grand Marnieria, pekonia ja kermaa.
Kiitos, Gaston.
Tulee vielä.
Sallikaa minun.
Uusi ämpäri monsieurille.
Ja siivooja.
Et maintenant, haluaisiko monsieur apéritifin -
vai mieluummin tilata heti?
Tänään alkupalamme ovat... Anteeksi.
Moules marinières, pâté de foie gras, kitasampikaviaari, benediktiinimunat -
tarte de poireaux eli purjopiiras -
sammakonreidet mantelilla tai æufs de caille Richard Shepherd.
C'est-à-dire, pienet viiriäisenmunat soseutetulla sienipohjalla.
Erittäin herkullista ja mehevää.
Otan kaikkia.
Viisas valinta, monsieur.
Entä miten tarjoilemme ne? Koko hoito sekaisin ämpärissä?
Joo. Munat päällimmäisinä.
- Tietenkin. Avec les æufs frits. - Älkää kitsastelko pateijan kanssa.
Minä vakuutan. Vaikka sekoitamme sen muun kanssa-
emme anna vähempää kuin täyden määrän.
Varmistankin henkilökohtaisesti että saatte tupla-annoksen.
Maintenant, quelque chose à boire. Jotain juotavaa?
Joo, kuusi pulloa Château Latouria-45.
Tuplakaksoismagnumpullo samppanjaa.
Bon. Ja tavalliset tummat oluet?
Joo. Ei, odota. Luulen että tänään riittää kuusi koria.
Toivon ettei monsieur ottanut liikaa eilen.
- Pää kiinni! - D'accord.
Uusi ämpäri ja siivooja.
- Onko ruuassa jotain vikaa? - Ei, ruoka oli erinomaista.
- Oletteko tyytymättömiä palveluun? - Emme ole.
Meidän täytyy vain lähteä. Minulla on rajut kuukautiset.
Ja meidän täytyy ehtiä junaan.
Niin tietysti. Täytyy ehtiä junaan.
Enkä halua vuotaa verta istuimille.
- Rouva? - Ehkäpä me lähdemme nyt?
Hyvä on, monsieur. Kiitos paljon. Oli mukava tavata.
Toivon kovasti että tapaamme pian.
Au revoir, messieurs.
Turkanen. Astuin monsieurin ämpäriin.
Toinen ämpäri monsieurille!
Ja ehkä myös letku.
Max. Älä sentään.
Lopuksi, monsieur, aivan ohut minttukaramelli.
Sir, se on pikkuruinen ja ihan ohut.
- Painu helvettiin. Olen täysi. - Sir.
Se on kovin ohut.
En voi syödä palaakaan. Olen täpötäysi.
Ala vetää.
Sir, yksi vain. Vain yksi.
- Hyvä on. Vain yksi. - Vain tämä yksi, monsieur.
Voilà.
Bon appétit.
Kiitän, monsieur. Kas tässä laskunne.
ELÄMÄN TARKOlTUS OSA Vl B - ELÄMÄN TARKOlTUS
Tiedätkö, Maria, toisinaan mietin -
keksimmekö ikinä kaiken tarkoitusta-
työskentelemällä tällaisessa paikassa.
Olen työskennellyt pahemmissakin, filosofisesti puhuen.
Oletko?
Olen.
Työskentelin ennen Académie françaisessa.
Muttei siitä ollut iloa.
Kerran olin töissä kirjastossa Pradossa, Madridissa-
mutten muistaakseni oppinut yhtikäs mitään.
Ja luulisi että kongressin kirjastosta löytyisi jokin avain -
muttei löytynyt, eikä myöskään Oxfordin yliopiston kirjastosta.
British Museumista toivoin löytäväni jonkin johtolangan.
Tein siellä töitä yhdeksästä kuuteen, luin läpi joka teoksen -
mutten saanut tietää mitään elämän mysteeristä.
Tulin vain vanhemmaksi ja näköni heikkeni.
Lopulta näköni meni ja nivelreuma äityi pahaksi.
Nyt sitten siivoan täällä.
Mutten oikeastaan osaa surra-
sillä minusta elämä näet on peliä.
Joskus voittaa, joskus häviää-
ja vaikka nyt ehkä olen alamaissa-
ainakaan en tee töitä juutalaisille.
Olen pahoillani.
En yhtään aavistanut että palveluksessamme on rasisti.
Pyydän vilpittömästi anteeksi. Tarkoitan...
Minne menet? Voin selittää.
Mitä minuun tulee -
jos aatokseni kiinnostavat, näytän jotakin.
- Tule perässäni. - Olin sanomassa että...
- Hei? - Tule.
Hei?
Tätä tietä.
Turha ujostella.
Portaita sopii varoa.
Tämä varmaan selventää asiaa.
Tule.
Tänne.
Vauhtia.
Tänne.
Tule vain.
Tätä tietä.
Pysytkö mukana?
Melkein perillä.
Näetkö tuon?
Tuolla minä synnyin.
Tiedätkö, yhtenä päivänä-
äiti otti minut polvelleen ja sanoi:
"Gaston, poikani.
"Maailma on kaunis paikka.
"Mene ja rakasta kaikkia.
"Yritä tehdä kaikista onnellisia-
"ja vie rauhaa ja tyytyväisyyttä kaikkialle missä käyt."
Niinpä ryhdyin tarjoilijaksi.
Eihän se ole kovinkaan kummoinen filosofia, tiedän sen.
Haist' vittu. Voin elää elämäni omalla tavallani jos tahdon.
Suksi helvettiin.
Älä minua seuraa.
ELÄMÄN TARKOlTUS - OSA Vll - KUOLEMA
Tämä mies kuolee kohta.
Hetken kuluttua hänet tapetaan -
sillä Arthur Jarrett on tuomittu rikollinen -
joka saa valita millä tavalla hänet teloitetaan.
Tuolla hän on!
"Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett.
"12 henkilöä on tuominnut teidät -
"1. asteen seksististen vitsien viljelystä-
"elokuvassa."
"Maasta olet sinä tullut, maaksi pitää sinun jälleen tuleman."
Ei auta. En voi enää jatkaa.
Minusta ei enää ole mihinkään.
Lopetan kaiken!
Hyvästi! Hyvästi!
Voi luoja!
Voi ei!
Mitä minä teen? En voi elää ilman häntä!
- Äiti! - Äiti, missä olet?
lsä? Äiti?
Äiti?
Niin?
Onko kyse pensasaidasta?
- Olen kovin pahoillani... - Minä olen Viikatemies.
Kuka?
- Viikatemies. - Ymmärrän.
Minä olen kuolema.
Meillä on nyt illallisvieraita Amerikasta...
- Kuka siellä on, rakas? - Joku hra Kuolema.
Tuliko hän sadonkorjuuseen? Emme taida tarvita apua.
Hei. Älä nyt seisota häntä ulkona, kulta.
- Nyt ei taida olla sopiva hetki. - Tulkaa sisään drinkille.
Tulkaa.
Hän on yksi kylän pikku miehistä.
Sisään vain.
Tässä on Howard Katzenberg Philadelphiasta.
- Ja vaimonsa Debbie. - Hei vain.
Nämä ovat Portland-Smythet, Jeremy ja Fiona.
Hyvää iltaa.
Herra Kuolema.
Hae nyt hra Kuolemalle drinkki, kulta.
Hra Kuolema on viikatetyömies.
Viikatemies.
Sopii tähän säähän.
Täällä käytetään siis vielä viikatetta?
Minä olen Viikatemies.
Hän ei muuta sanokaan. Drinkkinne, hra Kuolema.
lstukaa toki.
Keskustelimme juuri pahoista ongelmista joita kolmas...
Otatteko mieluummin valkoviiniä? Meillä ei taida olla olutta.
Stilton-juusto on hyvää.
Minä en ole tästä maailmasta.
Hyvänen aika.
Minä olen kuolema.
Hämmästyttävää!
Puhuimme kuolemasta 5 minuuttia sitten.
Niin puhuimme. Onko kuolema kaiken loppu vai ei...
Kuten mieheni Howard sanoo, vai onko olemassa-
eikä mieluusti käytetä sanaa "sielu"...
- Mitä muuta sanaa voi käyttää? - Aivan.
Te ette ymmärrä.
llmeisesti emme.
- Haluan sanoa jotain, hra Kuolema. - Te ette...
Haluaisin kaikkien puolesta ilmaista-
miten erikoinen kokemus tämä on.
- Hyvä. - Olemme iloisia että poikkesitte.
- Saanko lopettaa? - Hra Kuolema. Onko tuonpuoleista elämää?
- Jos odotatte hetken... - Ettekö todella ota sherryä?
Angela, haluaisin sanoa tämän.
- Hiljaa! - Saanko sanoa tämän?
Hiljaisuus! Minä tulin hakemaan teidät!
- Tarkoitatteko... - Hakemaan teidät pois.
Se on minun päämääräni.
Minä olen kuolema.
Se synkentää illan tunnelmaa, eikö?
En näe sitä noin, Geoff. Olemme tekemisissä-
positiivisen oppimiskokemuksen kanssa...
Pää kiinni! Pää kiinni, sinä amerikkalainen.
Te amerikkalaiset olette aina äänessä.
Pälätätte ja pälätätte ja sanotte:
"Antakaa kun kerron yhden asian" ja "Haluan vain sanoa".
Nyt olette kuolleita joten turpa umpeen!
- Kuolleita? - Kuolleita.
- Me kaikki? - Te kaikki.
Kuulkaas nyt. Törmäätte tänne kutsumatta, rikotte laseja-
ja ilmoitatte noin vain että olemme kuolleita.
Muistutan että olette vieras...
Hiljaa!
Englantilaiset! Olette yksiä vitun pullistelijoita!
Kellään teistä ei ole yhtään munaa.
- Saanko tehdä kysymyksen? - Mitä?
Kuinka me kaikki kuolimme yhtä aikaa?
Lohihyytelö.
Rakas, ethän vain käyttänyt säilykelohta?
Minua nolottaa vallan kauheasti.
Nyt hetki on koittanut.
Seuratkaa.
Seuratkaa minua.
Kunhan kokeilin. Anteeksi.
Seuratkaa minua. Nyt.
Tulkaa.
Kalakauppias lupasi että lohi on tuoretta.
Yleensä häneen voi luottaa.
- Otammeko lasimme mukaan? - Hyvä idea.
Hei! Minä en edes syönyt hyytelöä.
lhan tosi, rakas. Minua nolottaa.
Todella noloa.
Botulismia sisältävän lohen tarjoilu tuo sosiaalisen kuoleman.
- Menemmekö autoilla? - Miksei?
Hyvä idea.
Katsokaa paratiisia.
- Upea paikka, rakas. - Niin minustakin, Marvin.
Hei. Tervetuloa taivaaseen.
Anteeksi, saanko tähän allekirjoituksen?
Kiitos. Tuolla ravintolassa on teille pöytä.
- Rouville. - Tuonpuoleista minttukarkkia. Kiitos.
- Hyvää joulua. - Onko tänään joulu?
On tietysti, rouva. Taivaassa on joulu joka päivä.
- Kuulitkos? - Hienoa.
Hyvää iltaa, naiset ja herrat.
On suuri kunnia olla täällä tänä iltana.
Todella ihmeellinen ja lämmin -
ja tunteellinen hetki meille kaikille.
Haluaisin laulaa laulun teille kaikille.
Taivaassa on joulu
Kaikki lapset laulavat
Taivaassa on joulu
Kuulkaa, kirkonkellot soivat
Taivaassa on joulu
Lumi putoilee taivaalta
Mutta on mukavaa ja lämmintä
Jokainen näyttää hienolta ja käyttää solmiota
Taivaassa on joulu
TV:ssä on hyviä elokuvia
The Sound of Music kahdesti tunnissa
Ja Jaws l, ll ja lll
On lahjoja koko perheelle
On toalettitarvikkeita ja junia
On kannettavia Sony Walkmaneja
Sekä uusimpia videopelejä
Taivaassa on joulu
Hip-hip-hurraa
Joka ikinen päivä on joulu
Taivaassa on joulu
Joka ikinen päivä on...
Se oli elokuvan päätös. Nyt kuulette elämän tarkoituksen.
ELOKUVAN PÄÄTÖS
Kiitos, Brigitte.
Ei mitään erikoista. "Ole kiltti toisille. Vältä rasvaa.
"Lue välillä hyvä kirja. Käy kävelyllä.
"Yritä elää rauhassa eriuskoisten ja eri kansallisuuksien kanssa."
Lopuksi näytämme kuvia peniksistä ärsyttääksemme sensoreja-
ja käynnistääksemme keskustelun mikä on ainut tapa-
saada videoiden kyllästämä yleisö nostamaan peffansa ja menemään leffaan.
Perheviihdettä? Paskanmarjat. He haluavat saastaa:
lhmisiä käsittelemässä toisiaan moottorisahalla.
Homopressaehdokkaita tappamassa lapsenvahteja kudinpuikolla.
Pyssymiehiä kuristamassa kanoja.
Teatterikriitikkoja listimässä mutanttivuohia.
Missä elokuvien hauskuus?
No se siitä. Nyt tulee tunnusmusiikki.
Hyvää yötä.
Tuottajat haluavat kiittää kaikkia mukana olleita kaloja.
Toivomme muiden kalojen seuraavan esimerkkiä-
jotta tulevaisuudessa kalat kautta maailman -
eläisivät sopusoinnussa ja toisiaan ymmärtäen, unohtaen -
pikku kiistansa ja toistensa jahtaamisen ja syömisen -
jotta kaikilla kaloilla ja niitä rakastavilla olisi valoisampi, parempi tulevaisuus.
Subtitles by Softitler